De Haantjes-acteur André Dongelmans heeft relaties met meerdere vrouwen tegelijk, omdat hij niets wil vastleggen. Maar wat houdt een non-monogame relatie in? “Het betekent niet dat je alles mag doen wat je wil.”
Bij een monogame relatie kies je op zowel seksueel als emotioneel gebied voor maar één partner. Je bent dan “seksueel en emotioneel exclusief”, zegt psycholoog, seksuoloog en relatietherapeut Jolien Spoelstra. Daarnaast zijn er verschillende vormen van non-monogame relaties waarbij het verschilt hoe seksueel of emotioneel exclusief je bent.
Zo heb je mensen die swingen, waarbij je een emotionele relatie hebt met één persoon maar samen met die partner seksueel contact hebt met anderen. Ook bij een open relatie heb je meestal één liefdesrelatie, maar ben je vrij om – los van elkaar – met anderen (seksuele) dingen te doen. Bij polyamorie heb je liefdesrelaties met meerdere personen en ben je meestal zowel seksueel als emotioneel niet exclusief.
“Maar er zijn oneindig veel tussenvormen te bedenken”, zegt Spoelstra. “Ik vertel stellen die naar een non-monogame relatie willen gaan niet om een vast format te kiezen, maar om de vorm te vinden die op dat moment bij ze past. En die vorm kan ook later weer veranderen.”
Als je overweegt van een monogame naar een non-monogame relatie te gaan, is het goed om na te denken wat je als stel anders wil zien en wat je grenzen zijn, zegt Spoelstra. “Maak het bespreekbaar.”
Relatietherapeut Suzanne Allegonda beaamt dat. Zij is gespecialiseerd in non-traditionele relaties. “Als je nieuwsgierigheid ervaart, ontdek dan rustig: wat betekent het? En wat is een eerste stap die je kunt nemen?”
Probeer vooroordelen los te laten
Daarbij is het volgens Allegonda belangrijk dat de overweging voor een non-monogame relatie uit nieuwsgierigheid komt. Nieuwsgierigheid is een goed signaal dat je kunt gaan onderzoeken wat je wil. “Het moet niet voortkomen uit angst”, benadrukt ze. “Doe het niet alleen omdat je bang bent je partner te verliezen of omdat je partner zegt dat het moet.”
Het is belangrijk om verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen keuzes en voor wat je wel en niet aankunt, zegt psycholoog en relatietherapeut Anlacan Tran. Soms blijven mensen voor hun partner in een relatie terwijl de relatievorm eigenlijk niet bij hen past. Hierdoor vergeten mensen dat ze zelf ook een keuze hebben en kan wrok naar de partner toe ontstaan. “Het is wel belangrijk dat je voelt: ik kies dit echt bewust”, zegt Tran.
Maar het kan lastig zijn om aan jezelf toe te geven wat je écht wil. Zeker als je omgeving hierover oordeelt. “Mensen die polyamoreus (openstaan voor meer dan één liefdesrelatie, red.) zijn, horen van de maatschappij dat ze ‘van twee walletjes eten’ of ‘niet realistisch’ zijn”, vertelt Tran.
Deze vooroordelen kwamen ook op ons reactieplatform NUjij voorbij. “En als je monogaam bent, krijg je misschien te horen dat je ouderwets bent”, zegt Tran. “Er zijn zoveel vooroordelen.”
Verdiep je in niet-monogame relaties
Maar hoe ontdek je dan wat je zelf écht wil? Alle drie de experts adviseren om te praten met mensen uit dezelfde gemeenschap, bijvoorbeeld via thema-avonden of borrels. Een relatietherapeut kan ook helpen. Als je nog geen relatie hebt, zijn er ook verschillende datingapps waar je kunt aangeven dat je non-monogaam bent.
Daarnaast kun je je in non-monogame relaties verdiepen met boeken, podcasts en artikelen. En dat boek of die podcast kun je ook gebruiken om het gesprek met je partner aan te gaan. “Open het gesprek door te zeggen dat je dit gelezen of gehoord hebt en vraag hoe diegene erover denkt”, geeft Allegonda als voorbeeld.
Deze opening kan helpen, omdat het spannend kan zijn het gesprek over non-monogamie te beginnen. Dat weet ook Tran. “Bij veel relaties is het een beladen onderwerp, een beetje een taboe. Iemand kan afhaken zodra de ander zegt wat die graag zou willen. Eerlijkheid is spannend, maar juist daarom zo belangrijk: je partner verdient het om goed te weten waar diegene ‘ja’ tegen zegt. Alleen dan kun je echt van een vrije en bewuste keuze spreken.”
Maak afspraken met elkaar
Als je vervolgens besluit voor een non-monogame relatie te gaan, kun je samen afspraken maken. “Als je ‘poly’ bent, betekent het niet dat je alles mag doen wat je wil”, benadrukt Tran. “Het is altijd geven en nemen.” Je maakt samen onderlinge afspraken. Schend je die, dan kan de ander dat als vreemdgaan ervaren.
Er zijn veel verschillende afspraken die je kunt overwegen. “Aan welke familieleden of vrienden ga je over de relatievorm vertellen? Als we seksspeeltjes gebruiken bij anderen, kopen we dan nieuwe of gebruiken we dezelfde? En hoe doen we het met veiligheid, zoals soa’s en afspreken met anderen?”, geeft Spoelstra als voorbeeld.
Ook bij het ontdekken welke afspraken je wil maken, kan het helpen je eerst te verdiepen in wat er allemaal mogelijk is. “Zo merk je vanzelf wat interesse of afkeer oproept”, zegt Spoelstra. Hoeveel afspraken je maakt, verschilt per stel. “Het ene stel wil alles tot in detail afspreken, terwijl een ander stel elkaar vrijheid geeft en niet met elkaar bespreekt wat ze doen.”
Het kan een moeilijk proces zijn om over te gaan naar een niet-monogame relatievorm, weet Allegonda. Als je één partner hebt, heb je misschien het gevoel dat alles “toch wel veilig en oké is”, vertelt ze. “Transparantie en communicatie zijn ook in een monogame relatie belangrijk. Maar bij een non-monogame vorm word je meer uitgedaagd om ermee aan de slag te gaan.”
Dat gevoel van veiligheid kun je volgens Tran wel terugbrengen in je relatie, bijvoorbeeld door te blijven vertellen wat je voor elkaar betekent. “Er komt veel bij kijken en het loopt weleens mis”, zegt de psycholoog. “Maar er zijn veel mensen bij wie deze relatievormen heel mooi werken.”
The Haantjes actor André Dongelmans has relationships with multiple women at the same time because he doesn’t want to settle down. But what does a non-monogamous relationship entail? “It doesn’t mean you can do whatever you want.”
In a monogamous relationship, you choose only one partner in both sexual and emotional areas. You are then “sexually and emotionally exclusive,” says psychologist, sexologist, and relationship therapist Jolien Spoelstra. In addition, there are various forms of non-monogamous relationships in which it differs how sexually or emotionally exclusive you are.
For example, you have people who swing, where you have an emotional relationship with one person but have sexual contact with others together with that partner. Also, in an open relationship, you usually have one love relationship, but you are free to do (sexual) things with others – separate from each other. In polyamory, you have love relationships with multiple people and you are usually neither sexually nor emotionally exclusive.
“But there are endless intermediate forms to consider,” says Spoelstra. “I don’t tell couples who want to enter a non-monogamous relationship to choose a fixed format, but to find the form that suits them at that moment. And that form can change again later.”
If you are considering going from a monogamous to a non-monogamous relationship, it is good to think about what you as a couple want to see differently and what your boundaries are, says Spoelstra. “Make it discussable.”
Relationship therapist Suzanne Allegonda agrees. She specializes in non-traditional relationships. “If you experience curiosity, discover calmly: what does it mean? And what is a first step you can take?”
Try to let go of prejudices
According to Allegonda, it is important that the consideration for a non-monogamous relationship comes from curiosity. Curiosity is a good signal that you can start exploring what you want. “It shouldn’t come from fear,” she emphasizes. “Don’t do it just because you’re afraid of losing your partner or because your partner says you have to.”
It is important to take responsibility for your own choices and for what you can and cannot handle, says psychologist and relationship therapist Anlacan Tran. Sometimes people stay in a relationship for their partner while the relationship form does not actually suit them. As a result, people forget that they also have a choice and resentment towards the partner can arise. “It is important that you feel: I really consciously choose this,” says Tran.
But it can be difficult to admit to yourself what you really want. Especially if your environment judges this. “People who are polyamorous (open to more than one love relationship, ed.) hear from society that they are ‘eating from two mangers’ or are ‘not realistic’,” says Tran.
These prejudices also appeared on our reaction platform NUjij. “And if you are monogamous, you may be told that you are old-fashioned,” says Tran. “There are so many prejudices.”
Delve into non-monogamous relationships
But how do you discover what you really want? All three experts advise talking to people from the same community, for example through theme evenings or drinks. A relationship therapist can also help. If you don’t have a relationship yet, there are also various dating apps where you can indicate that you are non-monogamous.
In addition, you can delve into non-monogamous relationships with books, podcasts, and articles. And you can also use that book or podcast to start the conversation with your partner. “Open the conversation by saying that you have read or heard this and ask what that person thinks about it,” Allegonda gives as an example.
This opening can help, because it can be exciting to start the conversation about non-monogamy. Tran knows that too. “In many relationships it is a sensitive topic, a bit of a taboo. Someone can drop out as soon as the other says what they would like. Honesty is exciting, but that is precisely why it is so important: your partner deserves to know well what they are saying ‘yes’ to. Only then can you really speak of a free and conscious choice.”
Make agreements with each other
If you then decide to go for a non-monogamous relationship, you can make agreements together. “If you are ‘poly’, it doesn’t mean you can do whatever you want,” Tran emphasizes. “It’s always give and take.” You make mutual agreements together. If you violate them, the other person may experience that as cheating.
There are many different agreements that you can consider. “Which family members or friends are you going to tell about the relationship form? If we use sex toys with others, do we buy new ones or do we use the same ones? And how do we deal with safety, such as STDs and meeting up with others?” Spoelstra gives as an example.
Also when discovering which agreements you want to make, it can help to first delve into what is all possible. “This way you automatically notice what evokes interest or aversion,” says Spoelstra. How many agreements you make differs per couple. “One couple wants to agree on everything in detail, while another couple gives each other freedom and does not discuss with each other what they are doing.”
It can be a difficult process to switch to a non-monogamous relationship form, Allegonda knows. If you have one partner, you may feel that everything is “still safe and okay,” she says. “Transparency and communication are also important in a monogamous relationship. But with a non-monogamous form you are more challenged to get started with it.”
According to Tran, you can bring that feeling of security back into your relationship, for example by continuing to tell each other what you mean to each other. “There is a lot involved and sometimes it goes wrong,” says the psychologist. “But there are many people for whom these relationship forms work very well.”